Planetaki Planet SANTA LOCURA

Mi misión voluntaria en Gibraltar

2012-02-11T07:33:32Z

(Publicado en Diagonal)

Cuando España ganó la Guerra de la Isla Perejil en 2002, muchos dimos por supuesto que Gran Bretaña se rendiría a la evidencia de nuestra superioridad física y moral y, acongojada por la posibilidad de acabar humillada como Marruecos, nos devolvería Gibraltar, cediéndonos además el Ulster durante un par de siglos para compensar la afrenta sufrida desde 1714.

Sorprendentemente, no fue así. Me pasé 67 días con la boca abierta (:^O) , estupefacto y patidifuso a partes iguales. Aún me duele la mandíbula. Un poco. Pero finalmente el Gobierno de España ha decidido solucionar este asunto. El nuevo ministro de Asuntos Exteriores, José Manuel García-Margallo, va saludando a políticos ingleses con un siempre contundente “Gibraltar español” y califica la situación del peñón de “broma”.

Teniendo en cuenta el agresivo rumbo que ha tomado el asunto en manos de este joven ministro de 67 años, el histórico insulto podría terminar en cuestión de semanas, por lo que hace unos días decidí bajar a Gibraltar y darles la buena noticia a esos andaluces que a pesar de lo que diga la prensa controlada por la Pérfida Albión, arden en deseos de volver a ser españoles. O, mejor dicho, de seguir siéndolo porque nunca dejaron de serlo.

Crucé la verja, por supuesto de incógnito. Para pasar desapercibido, me disfracé de inglés, con un monóculo y una pipa. El efecto se perdió parcialmente cuando mostré a las autoridades mi DNI español, aunque al dar los buenos días puse mi mejor acento británico. El guardia civil me preguntó si me encontraba bien. Le dije que sí, pero que al ser inglés, mi constitución no era tan robusta como la de un español.

Me dirigí al primer lugareño al que vi y le comuniqué que el ministro Margallo estaba preparando la operación de liberación del peñón. Le pedí que por favor difundiera discretamente esta información entre sus amigos. Me contestó algo que no acabé de entender, debido al curioso acento que tienen en la zona. Insistí. Volvió a contestarme con palabras ininteligibles. Intenté hacerme entender por gestos. Me imitó. Saqué mi bloc y mi estilográfica y le dibujé un rápido esquema.

Me robó el bocadillo, aprovechando que había dejado abierta mi mochila. Salió corriendo y aunque reaccioné a tiempo, se escapó trepando a unos árboles y desapareció entre la maleza cercana. Entonces caí en la cuenta de que llevaba 20 minutos gritándole a uno de los famosos monos de Gibraltar.

Margallo debe tener en cuenta la presencia de estos taimados animales antes de comenzar con la invasión. Podrían dejar sin víveres a nuestros soldados. Esos monos son además una muestra de las horribles políticas que están llevando a cabo los británicos contra los pobres gibraltareños, que han de vivir entre fieras salvajes, en lugar de disfrutar de los beneficios de la civilización, como el zoo.

Perdí el resto del día buscando (sin éxito) el monóculo, que se me había caído al correr tras el mono, así que no pude completar de modo satisfactorio mi misión. Eso sí, dejé unos cuantos Post-it repartidos por el camino informando de la próxima recuperación de Gibraltar y otros más añadiendo un siempre educado “de nada”.

Solo una vez

2012-01-20T23:09:20Z

En una aldea perdida en un país árabe vivía un sabio al que todos iban a pedir consejo. Un día se le acercó un joven que no tenía ganas ni fuerza para vivir y le expuso su caso: vivía con otras diez personas en una habitación, no tenía intimidad y se sentía agobiado. El hombre sabio le aconsejó que metiera a una cabra a vivir con ellos y que volviera a verle dentro de una semana. El joven se quedó estupefacto, pero confiaba en el sabio. Una semana más tarde el joven fue a ver otra vez al sabio para quejarse desde que estaba la cabra con ellos su vida era un infierno, la cabra lo había puesto todo lleno de suciedad, les había amargado por completo la existencia. Entonces el sabio le dijo que sacara a la cabra y que regresara a la semana siguiente. Efectivamente el joven obedeció y al cabo de una semana tornó a ver al sabio. Este le preguntó que cómo se sentía y el joven con una gran sonrisa le contestó que sentía que la vida era maravillosa, ahora ya sólo estaban los once en casa, sin la cabra.

Hace años leí esta historia, o así al menos la recuerdo, en aquella revistilla que se llamaba Selecciones del Readers Digest -que siempre pensé que sí que era digestiva porque tenía el tamaño perfecto para ir al baño, yo es que era de francés, ejem- y que ahora parece muy del tipo Coelho y tal. El caso es que, sin ser consciente de ello, en mi vida tenía metida una cabra y ahora he conseguido sacarla, a escobazos, pero ha salido. Y he recuperado un montón de tiempo que la cabra se me comía y no es que ahora el tiempo me sobre, pero me da mucho más de sí y, sobre todo, me hace sentir mucho, pero que muchísimo mejor porque lo utilizo en cosas que valen la pena.
Hagan como yo, echen a la cabra que les está fastidiando la vida y verán como la suya propia les parece otra.

Solo una vez vi la mañana
como jamás nunca esperaba
Solo una vez tuve memoria
para callar tontas historias
Cómo no ser viento sin frío
Como no dar hasta el olvido, oh.

Solo una vez fui una pregunta
aunque esa vez no fue la única
No me escapé de tu respuesta
y sola quedé delante de tu puerta
Cómo no estar desbaratada,
retroceder no sirve de nada
Hasta cuándo hay que esperar
Hasta cuándo dura esto de soñar
Una de dos será mejor
que me decida
darle la vuelta al sol.

Yo quise probar y fui a encontrarme
el eslabón de mi desarme
Todo el valor, la orfebrería,
fui conociendo en ti cada día
Como un ciclón vuelve al vacío
mi corazón está suspendido
Hasta cuándo hay que esperar
Hasta cuándo dura esto de soñar
una de dos será mejor
que me decida darle la vuelta
Y hasta cuándo hay que esperar
hasta cuándo dura esto de soñar
Una de dos será mejor
que me decida
darle la vuelta al sol.

Solo una vez.- Cristina Narea y Manolo García

De mujeres de ojos grandes

2012-01-12T20:02:53Z

Un cuento de Ángeles Mastretta oído por primera vez en la voz de Martha Escudero y encontrado en internet aquí.

La tía Daniela se enamoró como se enamoran siempre las mujeres inteligentes: como una idiota. Lo había visto llegar una mañana, caminando con los hombros erguidos sobre un paso sereno y había pensado: "Este hombre se cree Dios". Pero al rato de oírlo decir historias sobre mundos desconocidos y pasiones extrañas, se enamoró de él y de sus brazos como si desde niña no hablara latín, no supiera lógica, ni hubiera sorprendido a media ciudad copiando los juegos de Góngora y Sor Juana como quien responde a una canción en el recreo.
Era tan sabia que ningún hombre quería meterse con ella, por más que tuviera los ojos de miel y una boca brillante, por más que su cuerpo acariciara la imaginación despertando las ganas de mirarlo desnudo, por más que fuera hermosa como la virgen del Rosario. Daba temor quererla porque algo había en su inteligencia que sugería siempre un desprecio por el sexo opuesto y sus confusiones.
Pero aquel hombre que no sabía nada de ella y sus libros, se le acercó como a cualquiera. Entonces la tía Daniela lo dotó de una inteligencia deslumbrante, una virtud de ángel y un talento de artista. Su cabeza lo miró de tantos modos que en doce días creyó conocer a cien hombres.
Lo quiso convencida de que Dios puede andar entre mortales, entregada hasta las uñas a los deseos y las ocurrencias de un tipo que nunca llegó para quedarse y jamás entendió uno solo de todos los poemas que Daniela quiso leerle para explicar su amor.
Un día, así como había llegado, se fue sin despedir siquiera. Y no hubo entonces en la redonda inteligencia de la tía Daniela un solo atisbo de entender qué había pasado.
Hipnotizada por un dolor sin nombre ni destino se volvió la más tonta de las tontas. Perderlo fue una larga pena como el insomnio, una vejez de siglos, el infierno.
Por unos días de luz, por un indicio, por los ojos de hierro y súplica que le prestó una noche, la tía Daniela enterró las ganas de estar viva y fue perdiendo el brillo de la piel, la fuerza de las piernas, la intensidad de la frente y las entrañas.
Se quedó casi ciega en tres meses, una joroba le creció en la espalda, y algo le sucedió a su termostato que a pesar de andar hasta en el rayo del sol con abrigo y calcetines, tiritaba de frío como si viviera en el centro mismo del invierno. La sacaban al aire como a un canario. Cerca le ponían fruta y galletas para que picoteara, pero su madre se llevaba las cosas intactas mientras ella seguía muda a pesar de los esfuerzos que todo el mundo hacía por distraerla.
Al principio la invitaban a la calle para ver si mirando las palomas o viendo ir y venir a la gente, algo de ella volvía a dar muestras de apego a la vida. Trataron todo. Su madre se la llevó de viaje a España y la hizo entrar y salir de todos los tablados sevillanos sin obtener de ella más que una lágrima la noche que el cantador estuvo alegre. A la mañana siguiente le puso un telegrama a su marido diciendo: "Empieza a mejorar, ha llorado un segundo". Se había vuelto un árbol seco, iba para donde la llevaran y en cuanto podía se dejaba caer en la cama como si hubiera trabajado veinticuatro horas recogiendo algodón. Por fin las fuerzas no le alcanzaron más que para echarse en una silla y decirle a su madre: "Te lo ruego, vámonos a casa".
Cuando volvieron, la tía Daniela apenas podía caminar y desde entonces no quiso levantarse. Tampoco quería bañarse, ni peinarse, ni hacer pipí. Una mañana no pudo siquiera abrir los ojos.
-¡Está muerta! - oyó decir a su alrededor y no encontró las fuerzas para negarlo.
Alguien le sugirió a su madre que ese comportamiento era un chantaje, un modo de vengarse en los otros, una pose de niña consentida que si de repente perdiera la tranquilidad de la casa y la comida segura, se las arreglaría para mejorar de un día para el otro. Su madre hizo el esfuerzo de abandonarla en el quicio de la puerta de la Catedral.
La dejaron ahí una noche con la esperanza de verla regresar al día siguiente, hambrienta y furiosa, como había sido alguna vez. A la tercera noche la recogieron de la puerta de la Catedral con pulmonía y la llevaron al hospital entre lágrimas de toda la familia.
Ahí fue a visitarla su amiga Elidé, una joven de piel brillante que hablaba sin tregua y que decía saber las curas del mal de amores. Pidió que la dejaran hacerse cargo del alma y del estómago de aquella náufraga. Era una creatura alegre y ávida. La oyeron opinar. Según ella el error en el tratamiento de su inteligente amiga estaba en los consejos de que olvidara. Olvidar era un asunto imposible. Lo que había que hacer era encauzarle los recuerdos, para que no la mataran, para que la obligaran a seguir viva.
Los padres oyeron hablar a la muchacha con la misma indiferencia que ya les provocaba cualquier intento de curar a su hija. Daban por hecho que no serviría de nada y sin embargo lo autorizaban como si no hubieran perdido la esperanza que ya habían perdido.
Las pusieron a dormir en el mismo cuarto. Siempre que alguien pasaba frente a la puerta oía a la incansable voz de Elidé hablando del asunto con la misma obstinación con que un médico vigila a un moribundo. No se callaba. No le daba tregua. Un día y otro, una semana y otra.
-¿Cómo dices que eran sus manos? - preguntaba. Si la tía Daniela no le contestaba, Elidé volvía por otro lado.
-¿Tenía los ojos verdes? ¿Cafés? ¿Grandes?
-Chicos - le contestó la tía Daniela hablando por primera vez en treinta días.
-¿Chicos y turbios?- preguntó la tía Elidé.
- Chicos y fieros - contestó la tía Daniela y volvió a callarse otro mes.
- Seguro que era Leo. Así son los de Leo - decía su amiga sacando un libro de horóscopos para leerle. Decía todos los horrores que pueden caber en un Leo. - De remate, son mentirosos. Pero no tienes que dejarte, tú eres de Tauro. Son fuertes las mujeres de Tauro.
- Mentiras sí que dijo - le contestó Daniela una tarde.
-¿Cuáles? No se te vayan a olvidar. Porque el mundo no es tan grande como para que no demos con él, y entonces le vas a recordar sus palabras. Una por una, las que oíste y las que te hizo decir.
-No quiero humillarme.
-El humillado va a ser él. Si no todo es tan fácil como sembrar palabras y largarse.
-Me iluminaron -defendió la tía Daniela.
- Se te nota iluminada - decía su amiga cuando llegaban a puntos así.
Al tercer mes de hablar y hablar la hizo comer como Dios manda. Ni siquiera se dio cuenta cómo fue. La llevó a una caminata por el jardín. Cargaba una cesta con fruta, queso, pan, mantequilla y té. Extendió un mantel sobre el pasto, sacó las cosas y siguió hablando mientras empezaba a comer sin ofrecerle.
- Le gustaban las uvas - dijo la enferma.
- Entiendo que lo extrañes.
Sí - dijo la enferma acercándose un racimo de uvas -. Besaba regio. Y tenía suave la piel de los hombros y la cintura.
-¿Cómo tenía? Ya sabes - dijo la amiga como si supiera siempre lo que la torturaba.
- No te lo voy a decir - contestó riéndose por primera vez en meses. Luego comió queso y té, pan y mantequilla.
- ¿Rico? - le preguntó Elidé.
- Sí - le contestó la enferma empezando a ser ella.
Una noche bajaron a cenar. La tía Daniela con un vestido nuevo y el pelo brillante y limpio, libre por fin de la trenza polvorosa que no se había peinado en mucho tiempo.
Veinte días después ella y su amiga habían repasado los recuerdos de arriba para abajo hasta convertirlos en trivia. Todo lo que había tratado de olvidar la tía Daniela forzándose a no pensarlo, se le volvió indigno de recuerdo después de repetirlo muchas veces. Castigó su buen juicio oyéndose contar una tras otra las ciento veinte mil tonterías que la había hecho feliz y desgraciada.
- Ya no quiero ni vengarme - le dijo una mañana a Elidé -. Estoy aburridísima del tema.

El Ponte Vecchio desde dentro del corredor vasariano

- ¿Cómo? No te pongas inteligente - dijo Elidé-. Éste ha sido todo el tiempo un asunto de razón menguada. ¿Lo vas convertir en algo lúcido? No lo eches a perder. Nos falta lo mejor. Nos falta buscar al hombre en Europa y África, en Sudamérica y la India, nos falta
encontrarlo y hacer un escándalo que justifique nuestros viajes. Nos falta conocer la galería Pitti, ver Florencia, enamorarnos en Venecia, echar una moneda en la fuente de Trevi. ¿Nos vamos a perseguir a ese hombre que te enamoró como a una imbécil y luego se fue?
Habían planeado viajar por el mundo en busca del culpable y eso de que la venganza ya no fuera trascendente en la cura de su amiga tenía devastada a Elidé. Iban a perderse la India y Marruecos, Bolivia y el Congo, Viena y sobre todo Italia. Nunca pensó que podría convertirla en un ser racional después de haberla visto paralizada y casi loca hacía cuatro meses.
- Tenemos que ir a buscarlo. No te vuelvas inteligente antes de tiempo - le decía.
- Llegó ayer - le contestó la tía Daniela un mediodía.
- ¿Cómo sabes?
- Lo vi. Tocó en el balcón como antes.
- ¿Y qué sentiste?
- Nada.
-¿Y qué te dijo?
- Todo.
- ¿Y qué le contestaste?
- Cerré.
-¿Y ahora? - preguntó la terapista.
- Ahora sí nos vamos a Italia: los ausentes siempre se equivocan.
Y se fueron a Italia por la voz del Dante: "Piovverà dentro a l'alta fantasía."

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Cuando un hombre que está vivo te hace llorar, hay que dejarlo. Sólo se llora por los amantes muertos.
Clara Obligado

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La venganza es un plato que se sirve gélido

2012-01-02T22:07:38Z

A: Volvemos a encontrarnos.
B: ¿Cómo?
A: Que volvemos a encontrarnos.
B: ¿Quién es usted?
A: ¿Cómo que quién soy? ¿No se acuerda de mí?
B: No. Espere que abra. Es que por la mirilla no se le ve bien.
A: ¿Ahora sí?
B: Tampoco.
A: ¿Pero cómo puede haber olvidado lo que pasó?
B: ¿Pero qué pasó?
A: 17 de Octubre. 1962. Usted conducía un Seat 1500 y cambió de carril sin poner el intermitente. Tuve que dar un frenazo brusco y a mi mujer le dio UN SUSTO DE MUERTE.
B: Sigo sin acordarme.
A: Yo fui el que se asomó por la ventanilla del coche, puño alzado, prometiendo VENGANZA.
B: Pues no caigo.
A: Grité que no sabía dónde vivía, pero sí dónde NO vivía. Y que iría descartando casas hasta que solo quedara una residencia en todo el mundo donde encontrarle.
B: ¿Gritó todo eso? Igual no me dio tiempo a oírle.
A: Me ha costado casi cincuenta años, yendo piso por piso, cada día al salir del trabajo, pero finalmente, LE HE ENCONTRADO.
B: ¿Pero tan grave fue el susto?
A: Por culpa de aquel incidente, PERDIMOS A NUESTRO HIJO. Y yo a ratos HABLO EN MAYÚSCULAS.
B: ¿Su mujer estaba embarazada?
A: No. Nuestro hijo ya tenía siete años. Pero del susto olvidamos dónde lo habíamos guardado.
B: Pues tengo que reconocer que igual sí que era yo, porque por aquella época tenía un Seat 1500.
A: ¿Negro?
B: Jamás me fijé en el color. No soy racista. Solo me importaba su motor.
A: Er... Volviendo al tema, ¿qué tiene que decir acerca de su actitud?
B: Que lo lamento mucho, caballero.
A: Eso es lo que quería oír.
B: Y que tendré más cuidado con los intermitentes a partir de ahora.
A: Eso espero. No me gustaría oír que va asustando a más señoras.
B: En realidad, no sé si volveré a conducir algún día, ya que perdí los brazos hace casi ocho años.
A: Vaya... ¿En un accidente?
B: No, en un autobús. Soy muy despistado. Supongo que por eso no puse los intermitentes. Aunque ahora me costaría aún más JAJAJA... Por cierto, ya que está aquí, le importaría rascarme a la altura de los riñones.
A: ¿Aquí?
B: Más abajo.
A: ¿Aquí?
B: Un poco más a la derecha.
A: ¿Aquí?
B: Un poquito más a la derecha.
A: ¿Aquí?
B: Ahora un poco más a la izquierda.
A: ¿Aquí?
B: Oh, sí... Oh, gracias... Oh, qué bien. Ya está, ya está. Llevaba siete años y medio con ese picor insoportable.
A: Bueno, pues si no necesita nada más, yo ya voy tirando.
B: ¿Tiene más venganzas pendientes?
A: No, hombre, no. NO SOY UN TIPO RENCOROSO.

Chimpún

Amor ardiente Josef Strauss op. 129 polka mazurca

2012-01-02T13:59:31Z

La vida del que vive lejos de su entorno familiar cercano tiene el placer, y la servidumbre, de tener que regresar periódicamente en esas fechas tan señaladas, ejem... Cuando la distancia es considerable esos retornos se espacian tanto en el tiempo que dan la oportunidad de ver los cambios que resultan imperceptibles para los residentes habituales. Y lo mismo se aplica tanto a las ciudades como a las personas. La navidá es uno de esos periodos ineludibles y tiene de bueno que el encuentro casual se propicia a la vuelta de cualquier esquina.
Y luego llega el regreso. Estos últimos años coincide que no cabe hacerlo otro día que no sea el uno de enero y madrugando, con la niebla aún cerrada y la cencellada rondando. Y también el concierto de Año Nuevo en RNE-clásica. Y multiplica el placer de oírlo a través de las carreteras solitarias el escuchar la narración y los comentarios de José Luis Pérez de Arteaga que consigue con su entusiasmo y su inmenso conocimiento que uno se sienta como si estuviera sentado en el patio de butacas austríaco.
Soy una absoluta ignorante en música y en la clásica más aún, pero me ha encantado este Amor ardiente de Josef Strauss que queda dedicado inevitablemente a mi nuevo sobrino Gonzalo al que he tenido la suerte de poder ver y tener en mis brazos sólo con horas de vida: la felicidad es esto.
Y como decíamos en los brindis, que el 2012 sea, sea, sea..., bueno, con que sea ya nos vale.

Auditoría

2011-12-26T21:17:56Z

A: Buenos días. Soy su auditor. Venía a comentarle un par de asuntillos.
B: ¿Mi qué?
A: Verá, a lo largo del mes pasado se le vio varios días consecutivos por la estación de Sants explicando que le faltaba un euro con cincuenta para comprar un billete a Mataró. Lo que nos extraña es que entre la documentación que nos envió, no nos consta ningún billete de tren. ¿Olvidó adjuntarlo, acaso?
B: No, yo... Es que eso se dice porque... Bueno...
A: Ya, mire, no puede hacer eso. Usted puede creer que es muy listo pidiendo dinero para un tren que no va a coger, pero como comprenderá, esa práctica entra dentro de la competencia desleal. Entienda que hay gente que realmente necesita dinero para volver a Mataró o a Sabadell o a dónde sea, y por su culpa es posible que haya personas, clientes potenciales, que desconfíen.
B: No lo hacía con mala...
A: No se trata de si hay mala o buena intención: el caso es que usted se ha reído de un montón de gente que creía que le estaba ayudando a volver a casa cuando se ha quedado por el barrio y por tanto no necesitaba ese dinero.
B: Sí que nec...
A: Además, entiendo que una vez reunió ese euro con cincuenta, siguió pidiendo.
B: Sí, pero...
A: No, si pide un euro con cincuenta, tiene que pedir un máximo de un euro con cincuenta. Comprenda que lo contrario supone publicidad engañosa.
B: Ah...
A: El siguiente tema que quería comentarle es que al parecer en los últimos tres meses, siete señoras le dieron un total de seis euros con ochenta céntimos, especificando claramente que no querían que se lo gastara en vino.
B: Sí, puede ser...
A: Bien, pues por lo que vemos, al menos gran parte de esa cantidad de dinero se ha usado para comprar vino. ¿Me lo puede explicar? ¿Se trata de un error en el asiento contable, tal vez?
B: Es posible que...
A: Tampoco puede hacer eso. Comprenderá que estas señoras ahora se sienten estafadas por el hecho de que usted haya usado su dinero para un fin específicamente prohibido. De hecho, dos de ellas le dijeron expresamente que comprara leche. Y creo que no ha tomado mucha leche últimamente.
B: No mucha...
A: Pues esto es algo que tampoco puede hacer. Solo puede destinar el dinero a los fines concretados por el cliente o, como mucho, a los no prohibidos expresamente. Y esto ya debería saberlo.
B: Pues...
A: Por último, en alguna ocasión usted ha explicado que tiene dos hijos a los que no puede dar de comer.
B: Bueno...
A: Pero no tiene hijos, ¿verdad?
B: Es que...
A: Sí, lo sé. Está en sus libros.
B: ¿Libros?
A: Aquí: los días en los que ha hablado de sus hijos inexistentes ha recogido una media de siete euros con doce céntimos más. De nuevo, esta conducta profesional no está permitida. Piense que la gente le ha dado ese dinero pensando en unos niños muertos de hambre y no en usted, con todos mis respetos.
B: Yo solo...
A: En fin, veo que no puede justificar todas estas irregularidades, así que tendremos que hacerlas constar en nuestro informe. La próxima auditoría es dentro de seis meses, así que le recomiendo que cese en estas prácticas y que coja al menos algún tren a Mataró, y así podríamos justificar estos viajes, aunque sea con retraso y no en su totalidad.
B: Bueno, pero...
A: Ah, y otra cosa: procure no dormir en los cajeros. ¿No ve que por culpa de gente como usted ahora los bancos cierran los cajeros interiores por la noche y los clientes se ven obligados a sacar dinero en la calle? Piense por ejemplo en los días de lluvia y en cómo esta gente se ve obligada a sujetar el paraguas con el cuello, como si fuera un teléfono, mientras saca la tarjeta de crédito de la cartera. ¿Sabe lo incómodo y molesto que resulta? Por no hablar de cuando no hay más remedio que entrar y sacar dinero con uno de ustedes ahí delante, mirando, haciendo que todo el mundo se sienta incómodo.
B: Bueno yo...
A: Pues eso sería todo. Firme aquí, por favor. Aquí también. Y aquí. Gracias, seguimos en contacto.
B: Sí...

Les dotze van tocant

2011-12-16T16:42:57Z

Un año más el pessebre del cole de los niños. Este año también ha habido suerte y han elegido al rey Baltasar del grupo de mi hijo para que forme parte de él.


Baltasar con tocado y bufanda fashion

Hay que decir que más bien parece un paje y que tiene poca presencia porque los otros reyes magos que había eran casi el doble, así que he elegido una foto donde eso no se aprecia. Nótese que este año los ojos no parecen tan estrábicos como años anteriores.

El Pessebre más o menos completo:

Visión general

Sus Majestades quedarían a la derecha fuera de la foto porque aún les queda un largo camino y tampoco se aprecia todo el río y toda la multitud de personajes, pero se puede hacer uno una idea.

Y un villancico o nadala en una versión tranquilita: feliz navidad y que podamos seguir celebrándola todos.

Les dotze van tocant
ja és nat el Déu Infant
fill de Maria.

El cel és estrellat
el món és tot glaçat
neva i venteja.

La Mare i el Fillet
estan mig morts de fred
i el Vell tremola.

Josep a poc a poc
encén allà un gran foc
i els àngels canten.

En mig de fred i neu,
el foc d'amor d'un Déu
el cor es desglaça.

Per això tot van cantant:
ja és nat el Déu Infant
fill de Maria.

Exigencias del guión. Pantalones. Incluye JUEGO DE PALABRAS, pero ya al final

2011-12-10T13:54:43Z

No tengo ningún problema con desnudarme si lo exige el guión. El problema es que a veces entiendo mal lo que se espera de mí y esto lleva a cómicas y simpáticas situaciones. El otro día por ejemplo, subí al autobús y, creyendo que lo exigía el guión, me bajé los pantalones.
Jaja, fue divertidísimo.
Gritos, un frenazo brusco, varios golpes, caída al suelo, patadas, llegó la policía, me llevaron a comisaría, más patadas, firma de una declaración en la que admití que me resistí y cuatro noches en el calabozo hasta que el abogado de oficio se presentó, más patadas y finalmente pude salir a la calle. Donde entendí mal un comentario que no iba dirigido hacia mí de una persona que en realidad no estaba allí y me volví a bajar los pantalones, tras lo que oí unos gritos, sentí varios golpes y perdí el conocimiento.
Desperté en el hospital. De hecho, me despertaron los puñetazos que me estaban propinando unos señores y señoras que identifiqué con doctores, doctoras, enfermeras y celadores. Al rato me acostumbré y pude seguir durmiendo.
Soñé que estaba jugando a béisbol. Y de repente todo el equipo paraba de jugar y comenzaba a golpearme con los bates. Eso sí, bien coordinados, primero uno y luego el otro, sin molestarse, alternándose con un ritmo envidiable. Les felicitaba, escupiendo sangre y dientes, por el gran trabajo que habían hecho para acabar tan compenetrados, y sonreía, confiando en que finalmente ese año podríamos ganar el campeonato.
Es curioso cómo funciona el cerebro. Uno sueña por ejemplo que llega tarde al trabajo y se despierta y se da cuenta de que ha apagado el despertador medio dormido y por eso el cerebro le está avisando, de una forma un tanto retorcida, de que sí, de que está llegando tarde.
Algo parecido me pasó a mí. Soñaba con ese equipo de béisbol, cuando yo no he jugado en mi vida a ese deporte (ni a ningún otro) y cuando desperté me di cuenta de que mi padre me estaba golpeando la cara con un bate de béisbol mientras mi madre empujaba la silla de ruedas, camino ya de la calle porque me habían dado el alta.
Por desgracia y un poco de mala suerte, los golpes de bate en la cara hicieron que aquella alta no tuviera mucho sentido, ya que era evidente que necesitaba volver al hospital, así que una vez en el taxi nos dirigimos a otro centro. Otro, claro, porque volver al mismo hubiera sido abusar de la hospitalidad de aquellos señores.
Mis padres me arrojaron del taxi en marcha más o menos a la altura de la entrada de urgencias, donde fueron a buscarme dos enfermeros con muletas, que usaron para seguir golpeándome.
Cuando se cansaron y se fueron, comencé a arrastrarme por la calle, en dirección más o menos a mi casa. Por suerte, me encontré a un conocido que me ayudó a levantarme y a encontrar mi ojo izquierdo.
--Jolín, ¿qué ha pasado? --Preguntó.
--No veas qué semana más dura. QUÉ PALIZÓN. ¿Eh? ¿Lo pillas? ¿Eh? Es bueno, ¿eh? Qué palizón. ¿Lo pillas? ¿Eh? Es bueno, ¿eh? Palizón por la paliza y como si fuera que estoy cansado de trabajar o algo así. ¿Lo pillas? Es bueno, ¿eh? ¿Eh? ¿Eh? Te guiñaría un ojo, pero lo tengo en el bolsillo.
No lo acabó de pillar, porque no sabía el resto de la historia. Pero amablemente me subió a un taxi y me acompañó a unos grandes almacenes. Subimos a la planta de deportes, donde estuvo probando varios palos de golf, comparando pesos, longitudes y materiales, hasta que dio con un hierro 7 perfecto con el que me rompió la mandíbula.

Feli, esthéticienne

2011-12-05T09:00:03Z

de Empar Moliner. Premio Josep Pla 2000

Escojo esta novela de una lista que nos dan en clase de catalán después de leer la recomendación del simpar Palimp. Y acierto plenamente, como no podía ser de otra manera :-)
Empar Moliner consigue recrear un microuniverso de barrio donde conviven unos personajes que no por estrafalarios son menos reconocibles por cualquiera en su entorno más inmediato porque, en realidad, de puertas para adentro, somos todos de barrio.

Destaca el retrato de las mujeres que en su búsqueda del amor hacen cualquier ridiculez para conseguirlo: el difícil equilibrio entre ser fáciles, pero sin que se entienda que son facilonas. Los hombres tampoco andan a la zaga cuando se sirven de su trabajo e influencia para poderse llevar a la cama a la candidata que se le presente propicia, en el fondo, ellos y ellas, son más iguales de lo que creen.
Y todo esto contado a través de Feli, la esteticista con dotes de sicóloga, su hermana Mercè que se enamora para siempre en la primera cita, Fede el exmarido de Feli que cree en sus dotes como gran autor y director teatral siempre atento a su exmujer a la que copia descaradamente sus diálogos, Onessifor el culturista cani cuya espiritualidad oculta es revelada a través de la figura de Buda aparecida en un jamón y Tere, la asistenta social aún virgen que hace de elemento distorsionador de todo el elenco. Hay más personajes aún que conforman la locura in crescendo, abuelos fugados de por medio, en que se convierte la novela según va avanzando. Todo ello descrito con un lenguaje impecable, ágil y tremendamente divertido haciendo gala de una sorprendente naturalidad y elegancia al describir situaciones deliberadamente escabrosas.
Lo único que se le podría poner como pega es la casi ausencia de argumento -coincido con Palimp-, algo que se olvida cuando estás enfrascada en las peripecias de unas personas cuya vida ya es más teatro que la obra que al final llegan a representar.
En definitiva, una novela que se lee de un tirón, que te anima la tarde y con la que pueden disfrutar todos aquellos a los que les agrade el humor caústico y decididamente incisivo de una autora de la que leeré más cosas, seguro.

Nota: la novela está escrita en catalán y creo que actualmente no está traducida al castellano. Aunque no utilice un lenguaje demasiado complicado en cuanto a estructuras, o al menos a mí no me lo ha parecido, sí que emplea un amplio vocabulario que me ha obligado a tener a mano el diccionario para entender mejor tanto el significado como las expresiones coloquiales que yo aún no manejo.

Acerca de la importancia de desahogarse

2011-11-23T02:31:24Z

A: Sólo quiero que sepas que si necesitas hablar con alguien, aquí estoy.
B: Hombre, pues ahora que lo dices...
A: En serio, está mal que yo lo diga, pero todo el mundo comenta que yo sé escuchar muy bien. Entiendo lo que la gente me cuenta, lo que se calla, lo que le gustaría decir. Hago míos sus problemas, sus inquietudes, sus inseguridades.
B: Precisamente...
A: Esto creo que me viene de mi padre. Él era camarero, ¿sabes? Llevaba en la sangre lo de escuchar a los demás. Igual que la sífilis. Lo malo es que todo lo que él escuchaba eran excusas para no pagar y eso le obligó a cerrar el negocio.
B: Ya, verás, resulta que...
A: Pero mi padre, no sólo escuchaba, sino que hasta tomaba apuntes. Y por eso, una vez bajó la persiana del bar por última vez, sacó su lista de morosos, su escopeta y les pegó un tiro a todos. Eran del barrio, así que acabó pronto y se pudo tomar el resto de la tarde libre. Se lo merecía. Llevaba dos meses trabajando sin descanso en ese bar, desde las seis hasta las ocho. De la tarde. Las dos horas. Pero muy intensas. De martes a jueves. Es importante disponer de un fin de semana largo. Para desconectar. Pero lo de desconectar fue años más tarde, en el hospital y después de una larga enfermedad.
B: Ya...
A: Casi lo arrestan. Llegaron dos policías, le vieron con la escopeta y las manchas de sangre en la camisa, y claro, sospecharon. Uno de los agentes le preguntó si había matado a alguien y mi padre hábilmente contestó que no. El otro agente no estaba muy convencido y le preguntó si estaba seguro de lo que decía, pero mi padre no cayó en la trampa y esta vez contestó que sí. Mi padre era un tío muy despierto. Siempre que no le pillaras a la hora de la siesta, claro.
B: Aham.
A: También es verdad que la policía ya no es tan confiada como antes.
B: Ya, sí.
A: Antes era otra época. Y no como ahora, que es esta época en concreto. El otro día, por ejemplo y sin ir más lejos, era otro día. Era jueves, si no recuerdo mal.
B: Puede ser.
A: Pues eso. Jueves. Siempre entre el miércoles y el viernes. Este país no innova nada y así nos va. No hacemos nada diferente, nada que rompa los esquemas. Nos dejamos llevar y cuando alguien pone en duda nuestra forma de actuar, respondemos con aquello de "siempre se ha hecho así". Fíjate, ¿eh? Siempre se ha hecho así. Pero lo importante es "¿por qué se ha hecho siempre así?" Y a eso la gente no sabe qué responder. Porque lo único que le importa es la comodidad.
B: Estar cómodo no tiene nada de malo...
A: Yo te voy a contestar a esa pregunta. ¿Por qué se ha hecho siempre así? Repuesta: porque eso es lo que le interesa a los poderes establecidos. ¿Y cuáles son los poderes establecidos? Son cuatro: volar, la invisibilidad, superfuerza y rayos X. Ojo, hay más, pero esos son los establecidos. Tenemos por ejemplo los poderes informales, entre los que se cuentan los rayos láser en los ojos, y los poderes notariales, entre los que está la facultad de firmar documentos legales en nombre de otra persona. Estos son carísimos.
B: Sí, sí...
A: Pero me desvío del tema. Lo importante es que si tú quieres hablar de cualquier cosa, aquí estoy yo para escucharte, para que te desahogues. Saca lo que llevas dentro. Pero sin vomitar, jaja... El otro día vomité, en serio.
B: Pues resulta que...
A: Estoy bien. Gracias por preguntar.
B: Bueno, es que...
A: No, no importa. Sigue con tus cosas. Sólo me sentó mal la cena.
B: Decía que...
A: Nada, tú a lo tuyo, como si yo no existiera. Da igual, no tengo sentimientos. No, no estoy llorando, sólo se me ha metido algo en el ojo. En serio... A ver... Ay, ya sale... Mira, un elefante. No te asustes, tranquilo, está muerto.
B: Verás, hoy en el trabajo...
A: Ah, el trabajo. El medio por el cual nos realizamos como personas. El trabajo es lo que nos diferencia de los animales, al menos de algunos de ellos. Las mulas por ejemplo también trabajan. Y cobran, en forma de alfalfa. Hay más cosas que nos diferencian de los animales. Son seis: el uso de cubiertos, que utilizamos a menudo la expresión "anda que no", la lotería, que a veces nos rascamos aunque no nos pique nada (por vicio), el trabajo (a excepción de las mulas) y que constantemente estamos buscando cosas que nos diferencien de lo animales. Esto me recuerda a la última conspiración que he leído: resulta que el gobierno conspira para que creamos que conspira. Lo hace con el objetivo de desviar la atención sobre otra conspiración que es aún más secreta y que también es falsa. Pero perdona, te he interrumpido. Dime, dime.
B: Nada, decía que...
A: El lenguaje es algo maravilloso. ¿Has probado alguna vez a escribir una palabra? Yo aprendí a escribir hace unos meses y es algo que me fascina. Tú por ejemplo escribes "mesa" y te sale como un garabato. Que significa mesa. Pero que no se parece en nada a una mesa. En cambio, la palabra "garabato" sí se parece a un garabato. Ahí noto una falta de criterio alarmante. La palabra "garabato" debería parecerse a otra cosa. A una pera, por ejemplo.
B: Bueno, yo me voy ya, que es tarde.
A: Vaya, ya lo siento. Bueno, pues nada. Ya sabes, si quieres hablar, aquí me tienes.
B: No sé, doctor, creo que voy a cambiar de psiquiatra.

Chimpún.

Jornada de disipación

2011-11-20T12:24:38Z

Pinochos, máscaras..., salga quien salga será una marioneta: que los hilos nos sean propicios.

birds

2011-11-04T23:48:24Z

Lo que nadie se atreve a contar sobre el CIS

2011-11-04T22:57:28Z

Interesantísima la encuesta que publica el CIS. Al parecer, el Partido Popular podría conseguir 758 escaños de los 350 que están en juego, cosa que les permitiría acumular diputados para futuras elecciones. Las bolsas han respondido a la noticia con alegría, descuartizando a Papandreu y comiéndose sus órganos.
El caso es que todo esto me ha recordado mi experiencia como encuestador del CIS. Por algún motivo, me despidieron después de mi primera entrevista, que por supuesto grabé y que reproduzco a continuación por su indudable interés.

Jaime: Buenos días, le llamo del CIS. Es para una encuesta. ¿Quiere participar?
Encuestada: Sí, cómo no. Total, estoy en la oficina y me aburro...
J: Bien, otra vaga, votante del PSOE, muchas gracias.
E: Oiga, que no, que...

Y colgué.
Según mi jefe, no podía dejar que mis prejuicios me impidieran hacer mi trabajo con independencia e imparcialidad. Le dije que no intentara adoctrinarme con sus ideas comunistoides, lo que a su vez me valió un despido INJUSTO, tal y como intenté demostrar durante el juicio. Que también grabé. Reproduzco un fragmento, por su indudable interés:

Jaime: Señor juez, es evidente que se me ha despedido simplemente porque soy negro.
Público: Oh, ah, inadmisible, esto es intolerable, racismo en el CIS, cuando en realidad es al revés: cis en el racismo, jaja, este es de pensar, oh, ah...
Jaime: Es más, presento como prueba A de la acusación el formulario que tenía previsto presentar para mejorar las preguntas del CIS, pero que no se me permitió proponer, dado que además de ser negro, soy mujer.
Público: Oh, ah, inadmisible, esto es intolerable, machismo en el CHIS, oh, ah, no me lo puedo creer...
Juez: A ver, traiga para acá, que vea yo eso.

Estas son algunas de las preguntas que proponía para las encuestas del CIS y que no me dejaron presentar por racismo:

¿Es usted hombre o mujer? Si es mujer, adjunte foto y correo electrónico.

¿Cuál es su sabor de chicle favorito?
a) Menta
b) Clorofila
c) Hierbabuena

¿Cuál ha sido el último delito que ha cometido?
a) Asesinato
b) Robo
c) Sexo oral en Arkansas
d) Mi empresa se publicitó en La noria

¿A quién piensa votar en las próximas elecciones?
a) Al que gane
b) Al otro

¿Quién cree que ganará las próximas elecciones?
a) El que gane
b) El otro

Si le dieran a elegir entre ir a votar o salir a beber con los amigos, ¿qué preferiría?
a) Cerveza
b) Vino
c) Yo soy más de whisky
d) Gintonic, porque ahora está de moda y no tengo ni gusto ni personalidad

¿Cuál era la nacionalidad de Colón?
a) Genovés
b) Catalán
c) Americano

Si ha votado catalán, ¿usted es tonto o qué le pasa?
a) Un poco
b) Es la medicación
c) Pues podría ser catalán, que lo dice un señor. En un libro.

¿Me queda bien esta chaqueta?
a) Lo normal
b) Sí
c) Claro
d) Además, realza el color de sus ojos
e) Eso sí, igual debería usar también pantalones
f) Por favor

Gracias.
a) De nada
b) Para eso estamos

Puntúe del 1 al 10 a los siguientes candidatos a la presidencia del gobierno:
a) Arnold Scf... Arnold Schwza... Sylvester Stallone
b) Angela Merkel
c) Oiga, no veo por qué no puede Colón ser catalán, que hay mucha gente que es catalana y no pasa nada, ¿eh? A ver si la vamos a tener...
d) Nicolas Sarkozy
e) José María Aznar
f) Cristóbal Colón
g) Angela Merkel
h) Jordi Pujol
i) Angela Merkel
j) Angela Merkel

Dígame un país en el que se viva mejor que en España.
a) Igual se vive mejor en Suecia, pero allí también se come mucho peor
b) Dónde esté la tortilla de patatas...
c) Yo estuve de vacaciones en Málaga y nada que ver con España. Una pena.
d) Mire, aquí lo dice: "Colón habría nacido en Portabrulls de Marcasdans, municipio del Mig Berguedà, en el seno de una familia apellidada Pi, que siempre se mostró sorprendida por el hecho de que su hijo se apellidara de otra forma y hablara italiano con fluidez". ¿Se da cuenta? Catalán, era catalán. Igual que Josep Pla, Salvador Dalí, Arnold Sche... Esto, Sylvester Stallone e Isabel II, reina de Inglaterra

Actualmente en Iraq están:
a) Mejor
b) Mucho mejor
c) Al menos ahí no tienen a la ETA

Hablando de ETA, ¿quién se esconde detrás de este grupo terrorista?
a) El Psoe
b) El PNV
c) Ambos

El café, ¿cómo?
a) Cortado
b) Con leche
c) Solo
d) La ETA

¿Cómo llamaría al matrimonio entre homosexuales?
a) Joaquín
b) Unión civil rara
c) Liberticidonio
d) Esta es la España que nos deja ZP

El cuestionario seguía a lo largo de dieciocho folios más que hubieran dado como resultado una radiografía certera de la sociedad española, pero el juez dejó de leer mucho antes de que le hubiera dado tiempo a llegar a las preguntas sobre series de televisión.
--Sinceramente, no puedo leer esto.
--¿Por qué, señoría?
--Porque no entiendo la letra de las mujeres negras. Fallo a favor de los demandados.
Y esta es la justicia que tenemos en España y que por cierto nos deja Zapatero.

Resultados de la encuesta
Mayoría de A: Eres una buena amiga, pero a veces te muestras algo egoísta. Deberías controlar un poco esos impulsos homicidas.
Mayoría de B: ¡Felicidades! Conseguirás entre 150 y 180 escaños en el Parlamento y te convertirás así en el presidente del gobierno. Recuerda que si no sacas al país de la crisis en dos meses TE LINCHAREMOS, PAYASO.
Mayoría de C: ¡Que no, que Colón no era catalán, ya vale con la tontería!
Mayoría de D: Ambas son correctas.

El debate

2011-11-02T18:38:51Z

PRESENTADOR: Buenas noches a todos. El próximo 20 de noviembre los españoles elegirán mediante su voto con uve –por favor, no cometan el mismo error ortográfico que los siete millones de españoles que salieron a dar saltitos en 1989– a los diputados de los que saldrá el nuevo gobierno de España, que si todo va bien, debería sacar al país de la crisis en las siguientes tres o cuatro semanas. Cinco, como mucho y contando el previsible retraso por culpa de los festivos de diciembre.
Aunque en teoría las elecciones las podría ganar cualquiera, incluida Izquierda Unida... (suelta una carcajada, palmoteándose la pierna; mientras suspira, se seca una lagrimilla con el dedo índice). Disculpen: decía que en principio es más o menos legal votar a cualquiera, pero lo más probable es que gane alguno de los dos partidos mayoritarios. Hoy tenemos aquí con nosotros a los líderes de estos dos partidos, que expondrán y discutirán sus principales propuestas en materia económica y social. A mi izquierda (guiño, guiño, codazo, guiño) se encuentra el candidato del PSOE, Angela Merkel. Buenas noches.
ANGELA MERKEL: Buenas noches.
P: Y a mi derecha (guiño, guiño, codazo, guiño) tenemos al candidato del Partido Popular, Angela Merkel.
ANGELA MERKEL: Buenas noches.
P: Si les parece bien, comencemos por las principales medidas económicas que piensan adoptar, dado que los españoles están muy preocupados por la crisis.
A. M.: Nosotros desde el PP adoptaremos las medidas económicas que Alemania encuentre oportunas.
A. M.: Nosotros desde el PSOE, también. El otro día recibimos un mail de Angela Merkel...
A. M.: Oh, Angela Merkel: la líder que necesita Europa para salir de la crisis.
A. M.: ¿Verdad que sí? Decía que recibimos un mail de Angela Merkel y allí pone bien claro lo que Alemania necesita: media docena de huevos, un cartón de leche, pan de molde, queso del bueno, manzanas...
A. M.: ¡Eso no es cierto, caballero! ¡Lo que Angela Merkel necesita en realidad son peras! ¡Así jamás saldremos de la crisis!
A. M.: Sí, peras... Como se nota que echamos de menos a Franco.
A. M.: No, que yo soy del PSOE, si no he perdido la cuenta.
A. M.: Pues a Stalin. ¡Comunista!
P: De todas formas, ambos coinciden en la media docena de huevos. Porque hay candidatos que no sé qué opinan al respecto porque no están aquí y ni siquiera sé si existen.
A. M.: ¡Opinarán lo que se les diga!
A. M.: ¡Y si intentan opinar otra cosa, les señalaremos con el dedo y les llamaremos demagogos!
P: Hablando de demagogia, ¿cómo puede afectar a España la situación de Grecia?
A. M.: La situación de Grecia no tiene nada que ver con España.
A. M.: Ni con el resto de Europa.
A. M.: Ni siquiera tiene nada que ver con Grecia.
A. M.: En todo caso, España es diferente.
A. M.: Por supuesto: España tiene su Oktoberfest, sus salchichas, su sauerkraut. ¿Usted ha oído hablar de la Oktoberfest de Atenas? ¿Verdad que no?
P: ¿Y qué necesita España para reducir el nivel de paro?
A. M.: ¡Moverse mucho!
A. M.: JAJAJAJAJAJA...
P: JAJAJAJAJAJA...
A. M.: Qué bueno... Como están parados...
A. M.: Sí, jajaja... Ay...
P: Hay gente que asegura que no hay diferencia entre sus posturas y que sólo responden al dictado de Angela Merkel.
A. M.: Qué tontería. Nosotros por ejemplo llamaremos al matrimonio entre homosexuales con otro nombre, probablemente Joaquín. También tenemos previsto prohibir que la gente saque a pasear más de dos perros a la vez y sólo se podrá fumar haciendo el pino. Eso los alemanes no lo hacen.
A. M.: Nosotros en cambio vamos a legalizar el toreo, pero sólo entre toros, privatizaremos la lengua española y doblaremos el número de buzones: que ningún español tenga que caminar más de un kilómetro para echar una carta.
P: ¿Y qué hay de la educación pública?
A. M.: Mi partido impulsará una ley que hará obligatorio el uso de expresiones como buenos días, gracias y por favor.
A. M.: Nuestra apuesta es más radical. Cuarenta dólares por McGregor. K.O. antes del décimo asalto. Y además de eso cerraremos las universidades porque así podremos decir aquello de "claro que están parados, haber estudiao".
A. M.: Eso no me parece mal. Si alguien quiere una carrera, que corra por su cuenta.
A. M.: Y así además no estará "parado".
A. M.: Jajaja, me ha encantado cómo has hecho el signo de las comillas con los dedos. Si no, no lo hubiera pillado.
A. M.: Iba a guiñar el ojo, pero me parecía excesivo.
A. M.: Sin duda es más lo que nos une que lo que nos separa.
A. M.: Yo siempre me he sentido muy próxima a Angela Merkel, a pesar de que es una comunista. O una facha. No estoy seguro porque me he liado.
A. M.: Yo también. De hecho, te considero muy atractiva.
A. M.: Te estoy mirando el escote desde que ha comenzado el debate.
A. M.: ¿Crees que no me he dado cuenta?
A. M.: Ven aquí, jamona.
(Angela Merkel y Angela Merkel se ponen en pie y se besan con las bocas muy abiertas y las lenguas muy afuera, mientras con las manos se magrean el culo y los pechos).
P (Inclinándose, para salir en la imagen): Como pueden ver, las posiciones de ambos candidatos son opuestas y se han encontrado de frente, bruscamente, en un choque de lenguas. La decisión está en sus manos, a no ser que como buenos demócratas ahora mismo se estén tocando, ¡cochinillos! En todo caso, si dudan, pregúntense qué haría Angela Merkel en su lugar. Señoras, por favor, no se... Señoras, no se desnuden... No, aquí no, por favor...
(Suena una música romántica: La cabalgata de las Valquirias. Fundido a negro.)

Vamos a morir todos: los riesgos de la cubertería

2011-10-26T15:29:04Z

Creo que no sorprenderé a nadie si digo que los japoneses son un pueblo sabio. Quizás sí que sorprendería a más gente si lo dijera desnudo, así que procederé a quitarme la ropa.
Un momento. A ver, que se me ha enganchado la pernera del pantalón.
Los japoneses son un pueblo sabio.
Exclamaciones de asombro entre el público. Oh. Ah. Lo ha dicho desnudo. Vestido no tendría tanta gracia. Etcétera.
Recientemente y tal y como anuncié en mi cuenta de Twitter (ENLACE A MI CUENTA DE TWITTER: HAZ CLIC AQUÍ Y VISÍTALA; DE NADA), viajé a Japón para llevarle a ese gran país un gran regalo:

EL TENEDOR.

Yo pensaba que mi viaje iba a acabar con siglos de angustia y largas comidas, además de luchas interminables con los últimos fideos, esos que se resisten a ser agarrados y que al final se dejan en el fondo del cuenco por pereza y después de esfuerzos, lágrimas y calambres en los dedos.
De hecho, se calcula que los restaurantes chinos y japoneses tiran a la basura cada año fideos y arroz suficientes para alimentar a varios países africanos o a la familia Ruiz Mateos.
Así pues, me coloqué en el famoso cruce de Shibuya, alcé el tenedor, dije algo así como "japoneses, os traigo el ten..." y fui atropellado por un autobús.
Muchos periodistas me visitaron en el hospital, donde pude mostrarles las ventajas que tiene el tenedor sobre los dos palillos y la cantidad de ataques de rabia que uno se puede ahorrar gracias a su uso.
Yo creía que tenía a mi audiencia completamente a mi favor, pero un periodista ya casi anciano -tendría al menos 37 años- mostraba su desagrado con muecas de desagrado y tirándome cacahuetes con cierta rabia (además de desagrado). Le pregunté por los motivos de su animadversión y me explicó que "el tenedor es peligroso. Uno puede estar comiendo y sacarse un ojo sin querer".
Y para ejemplificar su advertencia, me clavó sin querer el tenedor en un ojo.
--Eso es cierto --confesé una vez dejé de gritar--. Los tenedores son peligrosos, pero los palillos, también.
Y para ejemplificar mi advertencia, me clavé sin querer un palillo en el otro ojo.
Juntos llegamos a la conclusión de que comer en general entraña muchos riesgos, y eso sin entrar a valorar lo que supone utilizar un cuchillo. Los cuchillos son ARMAS y sorprende por tanto que no haya más muertes en los restaurantes. Ah, y con las cucharas uno también se puede sacar un ojo accidentalmente.
Hubiera ejemplificado esta última advertencia sin dudarlo, pero ya no me quedaban más ojos :(
Total, que este periodista japonés (Juan García) y yo estamos escribiendo un libro sobre la necesidad de comer sólo bocadillos y sopa directamente de un bol para salvar la vida. Se titula Vamos a morir todos: los riesgos de la cubertería.
Qué casualidad, igualito que este post.
Dicho lo cual, me costó mucho volver a España porque cada vez que salía a la calle, cruzaba sin mirar, me volvían a atropellar y tenía que volver a la clínica.
Me pusieron dos ojos de cristal, pero yo no veo nada bien con ellos. Creo que están estropeados. A ver si en Privalia salen algunos baratitos.
Por si alguien se lo pregunta, le he dictado este texto a uno de mis monos redactores. Jaime está gordo. JAJAJAJA, ¡VENGANZA!

2011-10-25T19:15:41Z

El Juicio Final se retrasa OTRA VEZ

2011-10-24T18:47:18Z

Mi carrera como fundador, consejero delegado y presidente de la Coca-Cola ha llegado a su fin. Ha sido breve, pero intensa. Dieciocho minutos: lo que tardó seguridad en encontrarme y echarme del edificio. Y eso a pesar de los inmejorables resultados que la empresa registró bajo mi gestión, incluyendo un incremento de la facturación en un 3% respecto a los mismos dieciocho minutos del jueves anterior.
En el mundo de la empresa hay mucha envidia y muy pocos amigos de verdad. La mayoría son amigos invisibles o imaginarios. Los de verdad se pueden contar con los dedos de una mano. Y si sabes contar, incluso con la cabeza, moviendo ligeramente los labios. También puedes ayudarte con un bloc de notas o incluso con una calculadora, para no equivocarte.
Yo me equivocaba poco, pero a veces me perdía.
Volviendo al tema, después de dejar la Coca-Cola POR LA PUERTA GRANDE (me echaron por esa), decidí retomar mi carrera profesional como profeta. Recuperé mis viejos cartones con mensajes apocalípticos, mi campana, mi sombrero de papel de plata y salí a la calle a gritar que el fin del mundo se aleja.
Sí, se aleja.
Hay que tener en cuenta que la mayoría de profetas insiste en que el fin del mundo se acerca, por lo que ahí hay un nicho de mercado por explotar: el del alejamiento del fin del mundo. Dada la saturación en el mercado de profetas, ese es el hueco en el que tengo que encontrar mi público.
Por otro lado y como explico a las señoras mientras el semáforo está en rojo y siempre que no llamen a gritos a la policía, es mucho peor que el fin del mundo se aleje.
No, en serio, ¿cuánto más puede durar esto? Es una broma, ¿o qué? Ya vale, ¿no? Ya vale. Con la tontería. En serio. Ya vale. Con la tontería. De verdad.
Después de tantos años (entre 6.000 y 13.700 millones, según si se consulta a los manifestantes o a la Delegación del Gobierno), es evidente que ya vamos necesitando un buen Juicio Final, un paraíso para los justos y un infierno para los sobrados, además de para esta lista de personas que me cae mal.
Ya está bien de madrugar, maldita sea. Ya vale. Cada mañana, de lunes a viernes, la misma rutina desde hace 13.700 millones de años. Suena el despertador a las siete. Con la tontería. Ya vale. Me levanto. Desayuno. Me ducho. Ya vale, ¿no? Me ensucio, por aquello de la credibilidad. Me afeito. Me pongo la barba postiza y el gorro de papel de plata. Cojo mis carteles con anuncios apocalípticos, mi campana y a gritar por las calles.
Ah, la rutina me está matando por dentro. Me está dejando seco. Es que ya voy a profetizar sin ganas, con el piloto automático, sin ese entusiasmo que me caracterizaba al principio, hace ya tres días.
A ver si me toca la lotería y me puedo retirar de una vez por todas.

(Lista de personas que me caen mal, sin ningún orden en particular: Amaia Montero, Fernando Sánchez Dragó, Justin Bieber, el del gorro de lana de Amaral, Jaime Rubio, Locke de Lost, Penélope Cruz, González Pons, mi vecina de enfrente -que se mete en todo-, los actores de Friends, los guionistas de Friends, todos los que hayan dirigido algún capítulo de Friends, Jaime Rubio, cualquier persona que haya trabajado en un capítulo de Friends, quienes hayan comprado los DVD de Friends, los Rembrandts, Jaime Rubio, todos los que se sepan la letra de I'll be there for you y toda esa gente por algún motivo que se empeña en seguir dando algo parecido a trabajo a los actores de Friends.)

Un mundo aleatorio

2011-10-21T23:34:17Z

María coge el mismo metro para ir a una entrevista de trabajo en el que viaja José que está preocupado porque su madre se va apagando en el hospital donde está Candelas que es la médico de urgencias que la atendió ese día porque cambió su turno con Antonio la noche que éste invitó a su mujer Ana para celebrar sus cinco años de casados y ella le confesó que lo que quería era separarse delante de Miguel el camarero que le hace ojitos a Pilar la sumiller que encuentra en el vino lo más parecido a la aventura sin los riesgos para el corazón que supone implicarse emocionalmente.

Todo es casualidad.

Soy el motor de Europa

2011-10-21T23:50:35Z

No es por nada, pero mientras vosotros matabais a Gadafi, yo he acabado con la crisis. Lo he conseguido gracias a una serie de pequeños gestos que me han ayudado a ahorrar y a estimular mi propia economía: como por ejemplo, este gesto, que se hace poniendo los dedos así y alzando la ceja izquierda.
Os falta práctica, pero ya os acabará saliendo.
En todo caso y como soy un tipo generoso cuya única intención es ganar el Nobel de Economía y llevar a los bares esa medalla que te dan y con la que se debe ligar mucho, paso a detallar mi programa económico, que sin duda servirá para que las familias puedan seguir pagando sus hipotecas a ciento sesenta y nueve años vista, los países reduzcan el paro hasta que la gente vuelva a no trabajar, pero porque no le da la gana, que mucho vago es lo que hay, y por supuesto, que los bancos puedan seguir robándonos usando los medios tradicionales y sin necesidad de recurrir al estado, como haría un cineasta español.
Lo primero que hay que hacer es reducir el gasto, pero al mismo tiempo mantener o incluso incrementar el consumo, para ayudar a impulsar la economía. Esta terrible paradoja que los periodistas económicos solventan con un "posestá claro, ya lo dice Krugman en su blog", yo la resolví gracias a comprar lo mismo, pero usando billetes más pequeños. Incluso monedas.
Tras reducir el gasto e incrementar el consumo a la vez me dispuse a crear empleo. Lo conseguí gracias a una serie de acciones que se desarrollaron en varios campos y sectores de actividad: primero, le llevé camisas a mi madre, para que me las planchara; luego me dediqué a tirar papeles por la calle, para que el ayuntamiento tuviera la necesidad de contratar empleados de la limpieza; después empecé a comprar cosas en las tiendas para devolverlas media hora más tarde: no gastaba un duro, pero los locales no podían prescindir de las dependientas; casi cada noche iba a restaurantes, pedía vinos caros y los devolvía indignado, asegurando que estaban picados y encorchados, para luego huir con la copa por la ventana del lavabo; también apretaba botones de todos los interfonos: así los posibles parados de esos domicilios al menos hacían algo.
Que mucho vago es lo que hay.
Para estimular aún más la economía, decidí comprarme una impresora a color. Creo firmemente que la inflación es un riesgo secundario frente a la necesidad de liquidez por parte de las empresas. Y si el Banco Central Europeo no está de acuerdo, yo, como iniciativa privada que soy, tendré que tomar la ídem (la iniciativa --privada--). Así pues, desde hace unos meses imprimo en mi casa billetes con una calidad aceptable, si se arrugan bien y se muestran con confianza.
(Por cierto, vendo billetes de cincuenta euros por sólo veinte cada uno. El pedido mínimo es de diez. A partir de cien, se aplica un descuento del diez por ciento.)
Por último, llegó el momento de dar ejemplo y montar mi propia empresa. Como soy un tipo ambicioso, he decidido MONTAR LA COCA-COLA. Ahora soy fundador, consejero delegado y presidente de esta empresa, para lo cual he enviado una carta informando de su cese a la anterior junta directiva. Aún no he recibido respuesta, pero ya se sabe, estas empresas tan grandes funcionan como un ministerio y todo lo que es el papeleo va lentísimo.
Eso va a cambiar. Creo que con diez becarios me apaño. "Externalizar y delegar", ese es mi lema.

Lanzamiento de gatos

2011-10-14T20:06:26Z

Juan Tomeo ganó el campeonato de lanzamiento de gatos al río, que se celebró a orillas del Ebro durante una alegre jornada en la que los entendidos pudieron disfrutar de momentos espléndidos de este arte, como el globo de María Fernanda Gomis, cuyo gato cayó al río casi sin salpicar –excepto de entusiasmo–, además de la gran final, en la que se arrojaron veintisiete gatos en apenas doce minutos, con gemidos, giros y efectos de primer nivel.
Como ya viene siendo habitual, la velada se vio ensombrecida por la presencia de radicales que intentaron entorpecer el torneo, con el pobre argumento de que los aficionados al lanzamiento de gato disfrutamos con la tortura de animales.
Sí, puede que caer al agua helada del río no sea muy agradable, pero eso sólo es cierto en invierno y además es un hecho irrelevante. Lo verdaderamente importante, lo que no tienen en cuenta estos supuestos ecologistas es lo bien que se lo pasa el gato mientras vuela por los aires. Hay gente que paga por saltar en paracaídas o hacer puenting: estos gatos disfrutan de un pasatiempo perfectamente comparable -o incluso mejor- totalmente gratis.
Por otro lado, es falso que los artistas que se dedican al lanzamiento de gatos maten a estos animales. Sólo los lanzan. Contra el agua. El agua está blanda. De acuerdo, algunos gatos caen en la orilla y se abren la cabeza. Pero esos lanzamientos no son nada valorados. Al contrario, el lanzador es humillado con risotadas y recibe puntuaciones moderadamente bajas. Lo que se puntúa y se aprecia es la caída limpia y acrobática. Y el gato en todo caso muere por culpa del río, no del lanzador, y por supuesto tiene la oportunidad de salvarse nadando. Si la corriente es demasiado fuerte, no es culpa de los aficionados al lanzamiento de gatos. En todo caso, es culpa de los ecologistas, que son quienes están en contra de poner un poco de orden en la naturaleza.
Sí, la eterna lucha entre el bosque y el jardín. Lo siento, pero yo soy partidario del jardín, del parque, del laberinto de setos y de las simpáticas orgías versallescas. No de las violaciones, los entrenamientos de terroristas, la tala de árboles, las terribles ardillas mutantes y los hombres lobo. Como los ecologistas. A esos abrazaárboles les gustaría vernos a todos devorados por hombres lobo.
Además y volviendo al tema que nos ocupa, siempre que no haga mucho frío, los gatos que no se ahogan son recogidos y se les colocan unas alegres bengalas en las orejas, lo que resulta divertidísimo y alegra a todos los presentes. Estos felinos además se conservan de forma adecuada para una siguiente ocasión, a no ser que mueran de pulmonía, cosa difícil, porque se guardan en sacos muy calentitos. Si mueren, suele ser por asfixia o por pelearse con otros gatos del saco.
Pero claro, ahora también nos van a culpar a nosotros de que los animales se comporten como lo que son: animales.
Pobres argumentos, en definitiva, los de estos supuestos defensores de mininos. Digo supuestos porque es evidente que no pretenden defender a ningún animal. En cambio, nosotros somos los primeros defensores de los gatos. Sólo en este último torneo se arrojaron ciento cuarenta y tres animalitos al Ebro. Es absurdo pensar que hubieran podido “salvarse”, por usar el término hipócrita de los amigos de los hombres lobo. Porque al fin y al cabo, ¿quién va a meter ciento cuarenta y tres gatos en su casa?
Desde luego, no iba a ser uno de esos ecologistas quien lo hiciera.
Esos gatos estaban condenados. Nosotros, los lanzadores de gatos y su público, fuimos a las perreras, a los descampados y a las casas de las viudas para proporcionarles un instante de diversión y todo el riesgo, la adrenalina y, por qué no decirlo, la dignidad de los deportes de agua.
Intentar hundir -jaja, hundir... En el agua, jaja...- Er... Decía... Intentar hundir esta tradición que cuenta ya con dos semanas de historia y una amplia literatura -esta crónica- es simple demagogia.

kukutza

2011-10-06T05:38:01Z

Des de Mallorca a l'Alguer

2011-09-24T21:02:45Z

Septiembre en Mallorca suele tener el delicioso encanto del verano suave y el desvanecimiento de los turistas alemanes en su gran mayoría (off topic: nunca me explicaré el mito de los alemanes guapos, a mí el pescado no me gusta cocido).
Septiembre es, últimamente, el tiempo de disfrutar del privilegio de tener tan cerca unas calas maravillosas y una gente estupenda, la mallorquina, que hablan en mallorquín más deprisa que yo en castellano :-)
Septiembre es tiempo de higos y ensaimadas, melones y tumbets, caracoles y gínjols. De dormir oyendo el rumor del mar, de leer en la playa, de cenar en el porche de una casa de labor compartiendo risas, historias de todos los días y amistad.
Este año me llevé a Cortázar a la playa y ha sido el complemento perfecto a la calma turquesa de un Mediterráneo que empieza a poblar de recuerdos idílicos y sosegados los días de un otoño que se decide a entrar de una vez, llueve. Mientras espero al próximo estío, cuando me entre la nostalgia, me bastará oír esta canción de Maria del Mar Bonet: espero algún día haber visitado todos esos lugares.

Des de Mallorca a l'Alguer
els mocadors dels vaixells
van saludant-se a ponent,
les oliveres al vent,
antiga boira del cel,
fent papallones de verds.

Des de Mallorca a l'Alguer
la lluna diu cada nit:
"es mor la mar lentament".
El sol respon als matins:
"el foc avança roent,
per les muntanyes que veig".

Des de Mallorca a l'Alguer,
des de l'Alcúdia a l'Albuixer,
des de Maó a Cadaqués,
des de Montgó a es Vedrà,
des de Talltendre a Queixans,
de Porqueroles a Calp,
des de Mallorca a l'Alguer,
des de Dalt Vila a San Joan,
des de Tabarca a Forcall,
de Ciutadella a Llançà,
d'Espalmador a Alcanar,
de Torreblanca a Malgrat,
des de Mallorca a l'Alguer.

Vella remor de la mar:
les illes s'hi van gronxant,
i avui s'agafen les mans
des de Mallorca a l'Alguer.

Els mots que canta la gent:
vives paraules que entenc,
que tots parlem el mateix.

Des de Mallorca a l'Alguer.- Gavines.- Maria del Mar Bonet

Caló des Moro (Mallorca)

http://youtu.be/EamZY4kBjMM

Desde Mallorca a Alguer
los pañuelos de los veleros
van saludándose al poniente,
los olivos al viento,
antigua niebla del cielo,
haciendo mariposas verdes.

Desde Mallorca a Alguer
la luna dice cada noche:
"el mar se muere lentamente".
El sol responde por las mañanas:
"el fuego avanza candente,
por las montañas que veo ".

Desde Mallorca a Alguer,
desde Alcudia a la Albuixer,
desde Maó en Cadaqués,
desde Montgó a Es Vedrà,
desde Talltendre a Queixans,
de Porquerola a Calpe,
desde Mallorca a Alguer,
desde Dalt Vila a San Juan,
desde Tabarca a Forcall,
de Ciutadella a Llançà,
de Espalmador a Alcanar,
de Torreblanca a Malgrat,
desde Mallorca a Alguer.

Vieja rumor del mar:
en él las islas se mecen,
y hoy se dan la mano
desde Mallorca a Alguer.

Las palabras que canta la gente:
vivas palabras que entiendo,
que todos hablamos lo mismo.

Un plan perfecto

2011-09-23T16:29:27Z

A mí no me gusta presumir de mis conquistas, ni siquiera de cuando llegué con mis tropas a Mongolia, pero cualquier visita a un bar me desanima y me entristece, y me hace darme cuenta de que tengo una misión: ayudar y aconsejar a todos esos jóvenes sudorosos y con acné para que puedan al menos dirigirle la palabra sin vomitar a la morena de la barra o a la pelirroja que baja por la escalera.
Mis técnicas no son nada rebuscadas. Ni siquiera son originales. Se basan simplemente en aprovechar una de mis mil novecientas doce virtudes: mi asombrosa capacidad de observación.
(Nota: yo no conté mis virtudes, fue una fan histérica en un momento de devoción extrema).
Si uno se fija en las mujeres y en su comportamiento, no resulta difícil ver que siguen patrones muy identificables. Hace poco, por ejemplo, aproveché su tendencia a enamorarse de los tipos malos. Es conocido que muchos presidiarios se cartean con señoritas, que se ven atraídas por lo prohibido, por lo que habrán hecho, por lo que podrían hacer. Y no es ningún secreto que muchos de estos delincuentes convictos acaban aprovechando la oportunidad que este intercambio postal representa.
Estaba claro: simplemente necesitaba convertirme en presidiario para conseguir alguna que otra cita --vis a vis incluido-- con alguna de estas jóvenes enamoradas del crimen.
Por tanto, asesiné a un señor cuyo nombre no recuerdo.
Lo malo es que me volqué en el asesinato y perdí de vista el verdadero objetivo final, por lo que acabé cometiendo un CRIMEN PERFECTO.
No me arrestaron ni a pesar de que a los dos meses fui a entregarme a la policía. Mi plan era a prueba incluso de confesiones.
--Entonces fue cuando le eché el veneno indetectable en el té.
--Pero a esa hora usted estaba en la casa de campo del señor Kensington.
--¡No era yo, era mi hermano gemelo!
--Pero si usted no tiene ningún hermano gemelo.
--Precisamente, en eso consistía el plan. Lady Yorkham no tenía ni idea y por eso cogió el tren de las 16:45.
--No lo entiendo: llegó después de que la víctima muriera.
--Pero antes de que el mayordomo entregara la carta.
--¿¡Qué carta!?
Total, que tuve que matar a otra persona y hacerlo de forma descuidada. Fui al metro y empuje a una anciana que parecía ligerita (no quería hacerme daño en la espalda).
Por desgracia, cometí otro error: contraté a un abogado buenísimo que consiguió que me absolvieran por un tecnicismo (al parecer, el informe del fiscal no llevaba las grapas reglamentarias y eso vulneraba mi derecho a que no se me cayeran los papeles por todas partes).
Para entonces ya me había aburrido de mi idea, pero decidí intentarlo una vez más. Me sabía mal ir matando gente, así que decidí robar un banco, delito equiparable hoy en día al de traición.
Entré en la oficina con una careta de Felipe González y una escopeta recortada, y salí con una libreta de ahorros, una cuenta vivienda, una tarjeta de crédito, un depósito al cinco por ciento y una vajilla nueva.
Y, esto es lo importante, y el teléfono de la amable y atractiva cajera de la entidad bancaria. De acuerdo, era el teléfono del banco, no el personal. Vale, a las dos semanas la cambiaron de oficina. Sí, puede que no me diera tiempo a reunir valor para llamarla. Cierto, no me quisieron decir a dónde la habían destinado.
Pero centrémonos en lo importante: tras apenas unos meses de trabajo, había conseguido el teléfono de una chica.
Sí.
Su teléfono.
El teléfono de una joven atractiva.
Lo sé, lo sé, soy un Casanova redivivo, etcétera.
Aplicad estos consejos y no tardaréis en reunir teléfonos de muchachas de buen ver.
De nada, de nada. Por favor, parad, que me vais a sonrojar. De nada, ya vale, bien, ya.
(Nota: lo reconozco, yo conté mis virtudes).
(Nota: es posible que el número esté algo hinchado).

Perseguidos y oprimidos

2011-09-07T22:15:43Z

Me llegan mensajes de preocupación por la situación de opresión que vivimos los castellanoparlantes en Cataluña. Así que antes de nada debo aclarar que sigo vivo y que aunque los mozos de cuadras me buscan, el búnker desde el que escribo es prácticamente ilocalizable.
Se encuentra justo detrás de la parada de metro de Santa Eulalia, línea roja, debajo del puente, donde hay como una portezuela que apenas se ve. Pues ahí. No me encontrará nadie. Desventajas: el Mercadona pilla lejos. Ventajas: cruzo el puente y estoy en la mítica coctelería Tirsa.
De todas formas, no pienso engañar a nadie: la situación es muy preocupante. No hace mucho fui a un bar y se produjo la siguiente conversación, que da buena fe de los problemas de marginación por los que pasamos los castellanoparlantes, que somos HÉROES de nuestro tiempo.
--Hola, un café.
--Li agrairia que es dirigís a mi en català.
El bar quedó en silencio. Todo el mundo me miraba. Decidí no hacerme el héroe y me pasé al catalán.
--Hola, un cafè.
Lo peor es lo que ocurre en los colegios. Como todo el mundo sabe, en Cataluña se ha optado por la inmersión, cuando es evidente que los niños más pequeños NO SABEN NADAR.
Jajaja... Qué bueno... Jajaja, qué doble sentido más bien traído.
Pero no, en serio. Resulta que los padres no pueden escoger la lengua en la que quieren que sus hijos estudien. Ni tampoco las asignaturas. Hay niños por ahí haciendo matemáticas cuando NO LES GUSTAN. Eso por no hablar del horario. Muchos padres preferirían no madrugar y llevar a su niño a eso de las once, y sin embargo todos los colegios abren entre las ocho y las nueve.
Esto es una DICTADURA.
Lo que sí que hay que reconocer es que el catalán se halla al borde de la extinción. Hoy en día apenas lo hablan correctamente dos familias de Vic que además se llevan muy mal entre ellas. Y si bien es cierto que los catalanoparlantes nos oprimen a nosotros, no deja de ser verdad que nosotros también los oprimimos a ellos.
De hecho, en mi búnker tengo a mi propio catalanoparlante al que oprimir los días pares. Él me oprime los días impares. Tenemos una tabla de madera que usamos para este fin. Yo me tumbo en el suelo, él coloca la tabla sobre mi cuerpo y luego se sienta encima, y así me oprime. Bastante. Y al día siguiente, lo mismo, pero al revés.
Hay que decir que él también pasó por una situación similar a la que me ocurrió en la cafetería:
-Bon dia, un cafè, sisplau?
-Entschuldigung? Sprechen Sie Deutsch? Englisch, vielleicht?
La convivencia en Mallorca es cada día más complicada.
Y así es como vivimos en Cataluña: todos escondidos en nuestros búnkeres, con nuestros opresores particulares, esperando el momento en que nos ejecuten por hablar en español o nos torturen hasta la muerte porque el catalán es una lengua tan perseguida que inspiró los dibujos del Coyote y el Correcaminos.
Y mientras tanto, los alemanes van comprando tierras. Que esto acabará mal. Yo aviso. Ahí lo dejo. Luego no vengáis llorando. Habláis de los chinos, pero mira a los alemanes. Comprando tierras. Anda que no. Se está viendo venir. Como lo de Amy Winehouse.

Fórmula 44

2011-09-03T11:10:51Z

Pasar del Licor 43 a la Fórmula 44 no parece especialmente atractivo, pero es lo que toca, el capicúa de este año. Y encantadísima, Joygan :-)